Mod: Servus. Hier spricht Larissa Schütz von der Bayernwelle. Nicht die Wetter oder Verkehrs-Schütz, die Schütz von der Bayernwelle am Morgen. Ganz allein. Wobei natürlich auch Männer ihren Platz in der Show haben. Im Wetter, in den Nachrichten und natürlich in meiner Sicht auf die regionale und nationale Politik.

Seehofer, Seehofer. Was duasd n da scho wieder. Nix! Ich predige die ganze Woche über Europa. Heute ganz besonders über unser 1A Verhältnis zu den Salzburgern. Und du versaust es. Die Salzburger sind stinksauer und du hast es ihnen doch versprochen!

Söder: Ich werde alles in Bewegung setzen, dass wir, möglichst bis zur Hauptreisezeit in diesem Jahr die Lösung haben.

Mod: Ja, und wo ist sie? Wo ist die dritte Kontrollspur am Walserberg. Abgemacht habts des! Die Hauptreisezeit ist in ein paar Wochen und in Bewegung ist gar nichts! Sogar genau das Gegenteil. Der Verkehr am Walserberg der bewegt sich so viel, wie der Rainer Karlmund beim Bodenturnen.

Seehofer: Ich bin und bleibe der Horst Seehofer, mit seinem eigenen politischen Weg.

Mod: Ja, und in diesem Fall führt der durch Berchtesgaden. Die Salzburger haben nämlich die Schnauze voll von den Staus auf der Autobahn am Walserberg und auch vom Stau an den umliegenden Gemeinden. Wenn die Autofahrer den Stau dann auf der Autobahn umfahren wollen. Deshalb machen sie ihrer Salzburger Ausweichwege dicht! Und, was sagens dazu Herr Seehofer?

Seehofer: Die wichtigste Botschaft dieser Tage ist, dass die bedingungslose Willkommenskultur beendet ist.

Mod: Ja, die von den Salzburgern für unsere Stauautofahrer. Die sagen deutsches Problem, deutsche Ausweichsroute! In diesem Fall über Berchtesgaden, also durchs tiefste Bayern.

Seehofer: Bayern ist einzigartig. Bayern ist ein Paradies!

Mod: Hmm. Demnächst wohl auch für Autofahrer aus aller Herren Länder in der Urlaubszeit. Vielen Dank Herr Seehofer.

Keine Angst, nicht nur Männer werden von mir geschoren. Wers verdient bekommt sein Fett weg, Männlein wie Weiblein. Haben sie gut geschlafen? Ich ehrlich gesagt nicht so. Aber das lag nicht an der partiellen Mondfinsternis. Ich hatte panische Angst einzuschlafen und als neue CDU Vorsitzende aufzuwachen. Ja, sie lachen, in diesem Land ist mittlerweile alles möglich. Uschi von der Leyen hat wortwörtlich die Flinte ins Korn geworfen. Die ist jetzt EU-Kommissionspräsidentin. Der Posten der Verteidigungsministerin ist also frei. Ersatz muss also her. Und die Kanzlerin durfte mal wieder das tun, was sie am liebsten macht. Auf Ministersuche gehen.

Angela Merkel: Ob sies glauben oder nicht, ich freu mich richtig.

Mod: Und wer machts jetzt? AKK – Klingt wie n Gewehr, Annegret Kramp-Karrenbauer kann dadurch auch Verteidigungsministerin werden. Und heute vormittag soll sie ja schon vereidigt werden. Das ist sehr spontan. Aber sie wird vorbereitet reagieren. Sie kann ja einfach die Antrittsrede als CDU Vorsitzende recyclen.

Annegret Kramp Karrenbauer: Ich nehme die Wahl an und bedanke mich für das Vertrauen und ich bedanke mich an dieser Stelle ganz ganz herzlich insbesondere bei Jens Spahn.

Mod: Genau. Der hätte nämlich eigentlich Verteidigungsminister werden sollen. Aber, da machts AKK wie ihre Vorgängerin Ursula von der Leyen mit dem Weber, andere die Vorarbeit machen lassen, und sich dann auf deren Posten setzen.

Ich lasse sie aber nicht nur reden. In meiner Show dürfen Politiker auch singen!

Unser Ministerpräsident und Franke der Herzen: Markus Söder. Und er hat sein Statement auch sehr sehr malerisch eröffnet.

Söder: Die Kuh ist vom Eis.

Mod: Und überhaupt ich hatte so das Gefühl, beim Söder hatte es sich eigentlich nur ums Eis gedreht. Hier, er hat verraten wie sie die langen Verhandlungen überstanden haben.

Söder: Dann haben wir mal zwischenzeitlich Erdbeereis gegessen um die Stimmung etwas aufzuhellen.

Mod: So so, der Söder ist aufs Eis gekommen. Und ich hab mir gedacht, wenn er das schon so heiter und locker vortragen will, dann könnte ers doch eigentlich auch gleich musikalisch machen.

Söder (in Musik): Eis Eis, die Kuh ist vom Eis, Eis Eis.

Mod: Lachen ist ausdrücklich erwünscht in der Show. Aber genauso wichtig sind tagesaktuelle Informationen. Was in der Welt passiert und was das vor allem für uns in der Region bedeutet, das lass ich mir und den Hörern am liebsten von meinem Nachrichtenmann, Markus Gollinger erklären.

Markus: Sag mal Schützi, Entschuldigung ,ich unterbreche hier nur ungern, aber ehm. Ganz blöde Frage, jetzt mal unter uns, wenn du einen Ausbildungsberuf wählen müsstest, was für einer war denn des?

Mod: KFZ Mechatronikerin. Also wahrscheinlich irgendwas mit Autos, ja.

Markus: Gut also. Wieviel Fahrtweg würdest du in Kauf nehmen, für deinen Traumjob.

Mod: Ja… Also länger als ne halbe Stunde möchte ich eigentlich nicht in die Arbeit fahren.

Markus: Gut wart, dann geben wir hier mal Umkreis 25 Kilometer ein. Ja gut.

Mod: Warum? Darf ich jetzt mal unterbrechen und fragen warum willst du des genau wissen? Sag mal möchtest du mich loswerden?

Markus: Nein! Überhaupt nein. Um Gottes Willen. Aber schau, es gäb 10 freie Lehrstellen im Umkreis von 25km. Als KFZ Mechatronikerin! Also 10 potenzielle andere Kollegenteams denen du in der Früh auf den Senkel gehen könntest.

Mod: *knurrt* Jetzt bin ich aber echt beleidigt.

Markus: Na, also jetzt mal ernsthaft. Natürlich will ich dich nicht loswerden. Ich wollte nur einfach mal diesen Lehrstellen-Radar testen und du warst jetzt quasi mein Versuchskaninchen.

Mod: Achso. Ja dann! Wenn du mir jetzt noch sagst, was dieser Lehrstellen-Radar ist, bin ich vielleicht auch nicht beleidigt.

Markus: Gut. Also Lehrstellenradar hilft jungen Leuten, vor allem die halt noch keinen Ausbildungsplatz haben, und davon gibt’s ja auch zwischen Chiemsee und Königssee noch ein paar Hundert. Und es funktioniert genauso wie wir das grad durchgespielt haben. Also, du gibst deinen Wohnort an, deinen Traumberuf, also was du halt lernen willst, und den Umkreis den das Programm absuchen soll. Und zack, kriegst du in deinem Fall halt 10 verschiedene Ausbildungsstellen zum KFZ Mechatroniker. Bad Reichenhall, Pieting, Deisendorf, Petting, den näheren Umkreis halt.

Mod: Cool! In zwei Wochen geht’s ja los, das neue Ausbildungsjahr. Und es ist jetzt noch nicht zu spät sich für eine Lehrstelle zu bewerben. Also wer jetzt noch nichts gefunden hat, probieren sies doch mal aus, diesen Lehrstellen-Radar.

Markus: Genau, gibt’s auch als App fürs Smartphone. Den Link und weitere Infos dazu bei uns auf Bayernwelle.de.

Mod: Genau. Und Markus?

Markus: Ja?

Mod: Für dich such ich jetzt einen schönen Praktikumsplatz im Bereich Klärschlammentsorgung.

In jeder Show gibt’s auch immer ein paar persönliche Gedanken von mir, zu ganz alltäglichen Themen, direkt aus dem Alltag meiner Hörer und mir. Bei der Bayernwelle funktioniert Radio mittlerweile auch crossmedial, deswegen gibt’s die showinternen Shitstorms auch immer als visual Radio auf Instagram. Und weil sie in der Show auch immer am Ende laufen, sollen sie jetzt auch meine Einreichung für den BLM Hörfunkpreis 2020 in der Kategorie Moderation abrunden.

Diese Woche haben wir doch die Top 5 der Emojis gesucht dies noch nicht gibt, die wir aber unbedingt brauchen. Ich mein ohne geht’s ja sowieso gar nicht mehr. Emojis sind die großartigste Erfindung seit dem Rad. Ich kann mich noch erinnern, früher zu Nokia 3310-Zeiten, da war das ein Aufwand die richtige Formulierung zu finden. Und dann diese Ungewissheit, hat ers jetzt auch richtig verstanden? Heute bei Whatsapp, willkommen in der linguistischen Vorhölle, Worte egal, Satzzeichen egal, Rechtschreibung sowieso egal. Hauptsache das richtige Emoji steht am Ende! Wir können uns mega einen reinsemmeln, Hauptsache am Ende Zwinkeremoji. Kumpel schreibt zum Beispiel: „Na, gestern vergessen Servus zu sagen Zwinkersmiley“. Und das übersetzt die Nachricht dann sofort in: „Hey man, warst halt a bissl unhöflich. Alles easy Kollege.“ Wir wissen zwar beide es heißt: „Hey alter, lass mich noch einmal ohne zu zahlen in der Kneipe stehen, dann klatschts, aber keinen Applaus.“ Dieser Zwinkeremoji, der macht aus nem Sturmangriff n kleinen Rempler. So unter Spezln. Passt scho. Und die Antwort, die ist auch kein Problem. Da schickst halt einfach diesen Affen, der sich die Augen zuhält, weil der kann eh alles bedeuten. Von: „Oh Gott!“ Bis hin zu: „Upps, voll peinlich!“ Was er wirklich bedeutet, das ist total egal, weil das soll sich der Empfänger überlegen. Genauso wie dieser Daumen hoch, ge. Wenn mir ne Freundin schreibt, magst nachher vorbeischauen, ne Flasche Prosi, n bissl ratschen. Und ich schreib: „Passt“ ohne Emoji. Dann ist Polen offen. Ja wie, „passt“? „Passt gut“, „passt scho du blede Funzn, i hob eh nix bessres vor“? Hätte ich einfach dieses blöde Daumen hoch Emoji geschickt. Heißt genau des selbe. Passt. Wird aber tausendmal freundlicher aufgefasst. Cool, passt, ich freu mich. Emoji statt Wort. Ohne Emoji musst du dich viel genauer erklären. Das macht keiner mehr. Außer er ist natürlich so stehen geblieben, dass er ein Nokia 3310 hat. Zwinkeremoji.

Station Voice: Das war die Bayernwelle heute Morgen. Mit Larissa Schütz.